الخطوات التي تنتقل بك من حال إلى حال هي مراحل غير متوقعة في الحياة وصحيح ان الازواج لا يمرون كلهم بنفس المراحل وهذا يعني ان مقالنا هذا لايمكن ان ينطبق على جميع الازواج لكن فقط اغلبيتهم هنا ستجد ضالتها وغايتها
صحيح ايضا أن الحياة كزوجين هي رحلة تتطلب الكثير من القدرة على التكيف ، والقدرة على الصبر فحياة الزوجين طويلة الأمد ، اذ تجدنا دائما وباستمرار ننتقل من مرحلة إلى أخرى. من أزمة نضج إلى أزمة ناضجة ، هناك دائمًا خلل يجب تجاوزه وتوازن جديد يجب إيجاده .
كل زوجين هما كيان أصلي له شخصيته الخاصة ، له قصته الفريدة ، له انطباعه الخاص فعندما نستقبل أزواج يذهلنا ويدهشنا تنوع انطباع كل واحد منهم.
كما أن الحديث عن مراحل حياة الزوجين لا يعني أن كل شخص يمر بنفس المراحل ، دائمًا بنفس الترتيب.
يختلف الأزواج أيضًا في تجربة هذه المراحل، بعضها لا يمكن التغلب عليه ولا يطاق ، وسيعتبر من قبل البعض الآخر على أنه حلقات ثانوية ويمكن تجاوزه
على سبيل المثال يمكن أن تكون العلاقة الزوجية زلزالًا يهز الأسس. يمكن أن تأثر على مشاعر الشخص الذي تعرض للخيانة وتنقلب بشكل كامل الى عكس ما كانت عليه ويؤدي الى ما لاتحمد عقباه.
بالنسبة لزوجين اخرين ، سيثير الحدث نفسه بالطبع أسئلة ونقاشات ، ولكنه سيكون بمثابة استجوابً فقط وسيسمح لهم بالمضي قدمًا في حياتهم بشكل عادي.
في بعض الأحيان ، سيكون رد فعل الزوجين هو "الصمت" ، فيتصرفون كما لو أن الحدث لم يقع بل لم يكن موجودًا،وهنا يكمن الخطر إذن في أن ما تم دفنه والسكوت عنه سيظهر مرة أخرى لاحقًا مثل قنبلة موقوتة.
الشيء نفسه ينطبق على كثير من المشاكل ليس فقط الخيانة مثل المشاكل الجنسية ، ولادة طفل ، وبطالة الزوج....
ونجد ايضا ان بعض المراحل غير متوقعة ولا دخل للزوجين فيها وتكون مرتبطة بالاساس بأزمات خاصة بكل زوجين. يمكن أن تحدث هذه الأزمات تحت تأثير عوامل خارجية مثل المرض ، والبطالة ، والحوادث ...
ترتبط المراحل الأخرى بدورة حياة الزوجين ، والحياة الأسرية ، ودورة الحياة نفسها:
- ولادة: حب ، أطفال ؛
- النضج ثم النضج.
يتخلل حياة الزوجين أيضًا هذا التسلسل الزمني ، وهو بطريقة طبيعية يمكن التنبؤ بها.
- المرحلة الأولى: لقاء الشريكين :
يسمح وقت الخطوبة هذا بتشكيل قاعدة مشتركة فهذه هي اللحظة التي يتطور فيها رباط الزوجين. نأخذ الوقت الكافي لاكتشاف بعضنا البعض ، لنخبر بعضنا البعض ، للحديث عن تاريخنا ، أذواقنا ، نحلم ، نضع الخطط ...
الجاذبية التي يشعر بها الشريكان في هذه الفترة لبعضهما البعض ستعززالعلاقة بين الزوجين.
في بعض الأحيان ، لا تحدث فترة الخطوبة هذه لأسباب مختلفة :
- إما أن تكون الوظيفة الأساسية للاستقرار كزوجين هي الزواج وان يسمى الزوجان متزوجان فقط ولايهمها كيف يكون انطباع الاخر وكذلك الابتعاد من مسكن العائلة والعيش في بيت اخر مع شخص اخر
- او اما ان يكون الهدف هو انجاب الاطفال بشكل سريع لذلك تجدهم ليس عندهم الوقت من اجل التعارف او الاكتشتاف او ماشابه بل همهم وشغلهم الشاغل هو الاطفال والذرية
- أو عندما يلتقي الزوجان على شكل صدفة في زفاف عائلي ويعجب الطرف الاول بالطرف الثاني ويتكون زواج بدون فترة الخطوبة .
خلال فترة الخطوبة هذه ، يعيش الزوجان في استقلالية تامة عن الاخرين إنها فترة مفيدة للغاية للزوجين بشرط ألا تدوم طويلاً.
غالبًا ما يكون العنصر الأساسي للقاء هو الحب. والسؤال إذن ما هو الحب؟ هل هو افتتان بالآخر مصحوبًا بمثالية معينة؟ هل يولد الحب عندما يستجيب الآخر لقلة؟
الجواب معقد للغاية لأنه يتضمن العديد من الجوانب اللاواعية
يمكن أن تحدث هذه المرحلة ، الضرورية والأساسية ، في أوقات متغيرة للغاية ، قبل الزواج أو بعده ، وفي البداية ، وحتى قبل العيش معًا ، ولكن بشكل عام بعد بعض الوقت معًا.
تقول الحكمة الشعبية : "الحب أعمى". نحن نزين الآخر ، المحبوب ، بصفات غير عادية غالبًا ما تفلت من المراقب الخارجي. لكن للحب أيضًا وظيفة ديناميكية تكشف عن صفات لم يرها أحد من قبل. كتب كريستيان ديفيد في كتابه الجميل "حالة الحب" أن هذه الحالة تخفي قدرة ديناميكية وخلاقة وكاشفة.
تتضمن حالة الحب هذه إضفاء المثالية بقدر ما يستجيب الآخر لتوقعاتنا الواعية ، جزئيًا ، ولكن غير واعية إلى حد كبير. لأن الآخر يأتي لملء الفجوات ، فإننا لا نرى أخطائه ولا حدوده. نحن محاصرون في نوع من الشرنقة التي تبرز الواقع. نحن جيدون معًا ، لأن اللحظات العدوانية التي ستظهر لا تظهرعندما تكون المثالية. حتى أن سحر الحب يبقي المشاكل الشخصية والكرب في نوع من التواطؤ بين الشريكين لإخفاء الجوانب غير المرضية ، ويتم إبعاد الافعال السيئة
هذه المثالية لا يمكن أن تستمر طويلا. في الواقع ، إذا بقيت على حالها ، كما في اليوم الأول ، فهذه ليست علامة جيدة فيما يتعلق بإدماج الزوجين في الواقع. الأزواج الذين يحافظون على هذه المثالية دون تغيير بمرور الوقت سوف يظهرون الافعال السيئة في الخارج
باختصار ، المثالية جيدة ، لكنها لا يجب أن تدوم طويلاً. يلزمنا الواقع أن ندرك حدود الآخر ، وحدود الزوجين لكن الواقع يذكرنا بأننا جميعًا لدينا عيوب ، وقبل كل شيء ، لا يمكن للآخر أن يملأنا. يمكن أن يتم نزع المثالية في شكل عتاب .
- المرحلة الثالة الزواج :
يقدم الزواج بعدا اجتماعيا ثقافيا نفسيا اقتصاديا وبالتالي ، فهذا يعني أن الزوجين قد اتخذوا خطوة الحميمية دون الحق في النظر اي انهم راضيين بشكل كبير على نفسيهما وقادرين تمام القدرة على التعايش مع بعضهما
- المرحلة الرابعة قدوم الطفل:
إنها دائمًا مغامرة تمثل مرحلة جديدة. يهز وصول الطفل الأمور على ثلاثة مستويات:
- في الشخص الذي يصبح أبًا أو أمًا
- في طريقة حياة الزوجين
- في علاقتهما.
الطفل الأول يحول الزوجين إلى والدين. إنه اضطراب داخلي. أن تصبح أحد الوالدين يعيد المشاعر التي مررت بها عندما كنت طفلاً. ثم يوقظ الطفل الذي كان فيك . قد تكون هذه اليقظة سعيدة أو مؤلمة.
يجد العديد من الأزواج الصغار اليوم صعوبة في أن يكونوا آباء. إنهم مغمورون بأطفالهم الصغار جدًا. إنهم غير قادرين على ممارسة السلطة الشرعية بهدوء. هذه الصعوبات لها تداعيات على الزوجين ، حول مكان كل منهما .
كل هذا يؤدي إلى الصراع والارتباك والمعاناة ويثير تساؤلات حول ماهية أن تكون أبًا ، وأن تكون أماً ، وما هي النماذج التي يحملها كل شخص ، وما الذي يجب الاحتفاظ به ، وما الذي يجب التخلص منه ...
طريقة الحياة ، هي ايضا تمر باضطرابات وذلك بكيفية إفساح المجال لهذا الوافد الجديد ، بجداول زمنية أكثر انتظامًا ، وحرية أقل في الحركة ، وارتجال ...
إن تقليص حرية المرء أمر صعب ، وأحيانًا مستحيل ، خاصة بالنسبة للشخصيات غير الناضجة. علاوة على ذلك ، يفرض الطفل إعادة تنظيم العلاقة بين الزوجين: حيث يتم تحويل جزء من الاهتمام الذي أعطي للشريك إلى الطفل. يصبح هذا هو مركز الأسرة ، وموضوع الرعاية والرعاية. لذلك سيُجبر الزوجان على تغيير وضعهما فيما يتعلق ببعضهما البعض. هذا الانتقال من اثنين إلى ثلاثة يمكن أن يسبب مشاعر الهجر والاستبعاد والرفض ، خاصة عند الرجال. في كثير من الأحيان ، ينظر الآباء إلى الأمهات على أنها قريبة جدًا من الطفل لفترة طويلة جدًا ...
اذن هل هي المرأة التي لا تعرف كيف تعطي مكانها للأب؟ ام هل هو الرجل الذي لا يعرف كيف يأخذ مكانه كأب؟
بالإضافة إلى ذلك ، لدى كل فرد في الزوجين فكرة عما يجب أن يكون عليه الأب أو الأم ، في إشارة إلى تجربة الأسرة الخاصة بهم. كيف تخترع أبوة أصلية خاصة بهذين الزوجين ، لذلك الطفل؟
هذا المقطع الذي يدعو الزوجين بشكل أساسي إلى التساؤل يمكن أن يضعفهما أحيانًا إلى درجة الانهيار.
كيف ستنظم العلاقة: رجل وامرأة لديهما أطفال أو زوجان امرأة - أطفال بدون الرجل؟ ولكن ما زال بإمكاننا أن نبقى زوجين في حالة حب عندما نصبح آباء؟ كل هذه المفارقات المعروفة يجب حلها ...
- المرحلة الخامسة أزمة منتصف العمر:
هذه خطوة مهمة جدًا للناس ، لكنها تؤثر أيضًا على علاقة الزوجين. ولكن إذا كان تطور الفرد غالبًا ما ينضج ، فإن تطور الزوجين ليس بالضرورة.
إن المخاطر كبيرة ، لأنه عصر الميزانية العمومية: أين نحن في حياتنا ، في اختياراتنا؟ إذا كان الزوجان في نفس العمر تقريبًا ، فإن أزمة أحدهما يمكن أن تغذي أزمة الآخر.
إنها أيضًا أزمة معنى. حتى ذلك الحين ، استثمرنا كثيرًا في المشاريع العائلية والمهنية ، وقد طورنا الكثير من الطاقة للإبداع. نحن مثبتون. السؤال هو "ماذا الآن؟"
على مستوى الزوجين ، الشعور بمعرفة الآخر جيدًا ، جيدًا. يكون الاستثمار العاطفي والمثير في بعض الأحيان أقل قوة. السؤال الذي يطرح نفسه: "هل ما زلت قادرًا على الرغبة؟" ، وهو وقت العلاقات المحتملة مع فكرة أن أكون في حالة حب مرة أخرى مع شخص لا يعرف كل شيء عنك وأن هذا التغيير سوف يجدد كل شيء. كيف تجعل نظرة جديدة على الآخر؟ كيف يتطور المرء نفسه؟
وقت صعب جدا. سوف يهز جذر الارتباط ويجب أن يكون هذا الجذر قويا لتجاوز الأزمة.
هذا هو أيضًا العصر الذي يصبح فيه الأطفال مراهقين. المرحلة مليئة بالعاطفة والاضطرابات العاطفية وتغيير نمط الحياة.
يصل المراهقون برغبتهم في العيش وترك والديهم رغم ارتباطهم بهم. الطريقة الصحيحة لترك شخصًا مرتبطًا به هي مهاجمته. يتم وضع السلطة الأبوية على المحك. يتم إرجاع الآباء إلى خلافاتهم وتناقضاتهم ، من يضع الحدود؟ باسم ماذا؟ يمكن أن يكون هناك أيضًا خلاف كبير حول الحدود الواجب تقديمها.
كيف نتعايش مع كل هذه الصدمات ، ونفهم معناها من خلال التعرف على عيوبها ، لمساعدة الأطفال على النمو.
تغزو المراهق رغبات متناقضة وفاضحة. يعاني من اضطرابات في جسده وفي حياته الجنسية. ثم يتم إعادة الوالدين إلى الحياة الجنسية للزوجين. الرغبة في إنجاب الأطفال تساؤل الوالدين: وماذا عن الرغبة في الزوجين لدينا؟ يمكن لمراهقة الأطفال أن تثير التساؤل بشكل أساسي عما تم التوصل إليه من قبل الزوجين الأبوين ، في علاقتهما العاطفية. في بعض الأحيان لا يعرفون أين هم. يجب أن تتغير ؟ نعم ولكن ماذا؟ وكيف ؟ سؤال ضخم.
- المرحلة السادسة والاخيرة مرحلة زواج الاولاد :
رحيل الاولاد (مثل وصولهم) هو استجواب أساسي. "سنكون وحدنا" ، مع شعور بالهجران. في مواجهة رحيل الاولاد ، فإن ماضي الزوجين موجود وحاضر ونشط. ما يوازن المشاكل التي لم يتم حلها ، والنقاط الشائكة التي لم يتم تناولها ، ولم يتم حلها معًا ، انقلبت الصفحات بسرعة كبيرة. كيف تتعامل مع هذه الأسئلة المغلقة لفترة طويلة؟
تعتمد جودة هذه المرحلة الأخيرة كثيرًا على الطريقة التي تمكنت بها جميع المراحل السابقة من التحدث مع بعضها البعض والعيش.
يمكننا في هذه المرحلة الحصول على المساعدة حتى تنفتح الأشياء التي تؤلم ، والتي بقيت هناك مثل الخراجات ، وتلتئم وتُقال.
من المهم أيضًا ، في هذا الوقت، أن يجد الجميع استثمارًا شخصيًا يسمح بالتبادل داخل الزوجين.
لكن ، يمكن أن تجد جاذبية الحب مصدرها في صفات أخرى: الحيوية ، والرغبة في الحياة ، والقدرة على التطور ...
في الختام ، سأتذكر هذا الاقتباس من مالرو: "الزوجان هما آخر مغامرة عظيمة في العالم الحديث" .
صحيح أن الزوجين رحلة تتطلب الكثير من القدرة على التكيف ، والكثير من القدرة على سؤال نفسك.
فحياة الزوجين طويلة الأمد ، ننتقل باستمرار من مرحلة إلى أخرى. من أزمة نضج إلى أزمة ناضجة ، هناك دائمًا خلل يجب تجاوزه وتوازن جديد يجب إيجاده مع إجابات للاختراع.